养娃中的某些挑战，经常会触及到父母们的灵魂深处，挑战因人而异，而我遇到的，是“钱”的问题，很现实又很终极，想回避却逃不过去，为此曾经失眠过。

　　半年前，我和女儿小妤有一段对话。

　　哦，对了，对话之前，因为她打游戏上瘾，我们爆发了一系列冲突，最激烈的一次，我摔坏了她的手机，一个iPhone6S。所以，我面临的问题是：可以让她没有手机吗？

　　一想到面对这个问题，她可能出现的表情，我就打消了这个念头。

　　于是，我试着问她：爸爸有个淘汰的iPhone6S，你可以用吗？

　　她的脸色瞬间阴云密布。

　　我：你想要什么？

　　她：iPhone XS。

　　我：不行。

　　她：为什么？

　　我：太贵了。

　　她：妈妈，你的钱真的买不起iphone XS吗？

　　我：买得起，但我没计划买。

　　她：那你也没计划摔手机呀？

　　我哑然，有一种被怼得严严实实不留缝隙的感觉。好吧，重新开始：

　　我：摔手机是我不好，但我不觉得你需要用iPhone XS。

　　她：什么叫需要？那你需要吗？

　　我：我的这个是爸爸送的，不是我想要。

　　她：我知道，爸爸宠你。

　　（等等，给我买个最新款手机，就是宠我？好吧，可能是。）

　　我：需要手机，和想要最新款、最高配的手机是两回事。

　　她：可你不觉得最新款、最高配的很好用吗？

　　我：但我们其实不需要那些功能。

　　她：是你不需要，而我需要，iPhoneXS就是好用。

　　我：你身边几个小孩用iPhoneXS的？

　　（问题一出口，就觉得蠢，给自己挖坑啊，而且居然开始去捞“别人家的孩子”这根稻草。）

　　她：好几个，有iphoneX，有iPhoneXS。

　　我：别人有，你也要有吗？

　　她：我没跟别人比，但别人有，我为什么不可以有？妈妈，你的钱真的不够买iPhoneX吗？

　　我：不够，iPhoneX太贵了。

　　她：可你刚才说，你买得起。

　　——谈话陷入无限循环中。

　　最终，我还是把一部刚刚到手，还没启用的iPhoneXS给了她，心理过程无法细说，一言难尽！

　　看着她如获至宝的样子，想着她到处嘚瑟，一连几天，我被一系列问题煎熬得难以入睡：

该给她买一万块钱的手机吗？

全家最小的、使用手机时间最短的人用最贵的手机，说得过去吗？

她会不会弄丢了？

这么做真的对她好吗？

——发现的问题

　　想来想去，总算明白，一系列问题中有个根本问题，和“钱”有关。

　　再回溯下这段扎心对白吧：

　　她：妈妈，你的钱真的买不起iphone XS吗？

　　我：买得起，但我没计划买。

可我真的买得起吗？

什么叫买得起？

按照我的收入算出比例，是不是更合理？

但算出比例后，谁来定标准？

——给我的疑惑

　　再回溯：

　　她：什么叫需要？那你需要吗？

　　我：我的这个是爸爸送我的，不是我想要。

在消费中，何时使用“需要”和“想要”的维度？

注重“需要”，是不是就不能为购物的“一刹那快乐”买单？

而得到“想要”的，就一定快乐吗？

——给我的疑惑

　　我没想“反溺爱”，也没想怎么培养孩子自控、乐观和坚毅的办法，我只想要个药方，简单粗暴地解决我和她之间“钱”的问题。

　　我不得不买了一本这方面的书。

　　但，扉页上的这句话让我不得不现实一些：“谈钱就是在谈价值观”。

　　书上说，最重要的是，父母要非常清楚自己的花钱方式，以及背后的价值观是否清晰和坚定。

　　原来，育人之前要先育己。我不得不开始梳理自己的花钱方式，以及价值观。

　　好在，孩子是大人的镜子，有一面这么好的镜子，可以让我清晰地照见自己。

　　看看镜子中的自己吧。

01 宝宝的价值观和我真的不一样吗？

　　小妤4岁时，想要一座城堡，常常问我，如何才能生活在城堡中？

　　我这样回应：“要有土地和很多钱，才能拥有城堡”。

　　于是她追问：妈妈，你有很多钱吗？

　　我说：妈妈没有。我没有告诉她：我也想要一个大城堡。

　　对话时，我的车正在等红灯，一个老人蹒跚着走向我，伸出手。没等他敲玻璃，我就摇下车窗，给了他一块钱。

　　一个小时后，小妤突然说：妈妈，我想到挣钱的办法了，一定好用。

　　回头看，她正伸着小手，做乞讨状（注：她很认真，不是开玩笑）

　　不得不佩服她的观察力，在老人的一系列动作中，我的妞提取了最关键的信息：伸出手，手心向上。

　　哭笑不得的我，费了好大劲解释了乞丐、尊严、报酬这些深奥的词。

　　记忆中，这是我和她第一次谈“钱”

　　在她小学时，我常被她各种挑剔：

　　“妈妈，你为什么不穿blingbling的长裙？”

　　“妈妈，你怎么不化妆，不抹口红？”

　　“妈妈，你也留长发吧，披肩的那种。”

　　我知道她这些问题的来源。她所在的小学，会依照“片区内”和“片区外”以及父母的职业做分班。小妤是片区外的学生，所在班级最大特点是全职妈妈多。

　　刚入学时，我受邀参加妈妈们的聚会，十几个都是全职妈妈。饭后，我发现十几辆车里最普通的是宝马7系。当然，把我算在内的话，最普通的应该是帕萨特才对。

　　那之后，有一次我和妈妈们一起练瑜伽，练完又相约吃饭。饭前，一位女士从外面赶来，从小包包里拿出各色珠宝首饰，给大家讲解，妈妈们纷纷表达对某款式的喜爱，并开始预订。原来珠宝还可以这样售卖。

　　……

　　几次之后，我就没有心力参加这种聚会了。因为代怀生儿子贵吗我对珠宝首饰毫无兴趣，也不善于和同性频繁聊天，更重要的是，我要工作，所以瑜伽、购物、吃饭一条龙，会急得我抓耳挠腮。

　　我可以退出，这不妨碍小妤和全职妈妈的孩子一起玩。有时候，她要应邀到同学家里，那些妈妈都很热情，会把孩子们一起接过去，甚至还会送回来。

　　一来二去，小妤欣赏那些妈妈的同时，给自己妈妈提些建议，也是正常的。

　　我的态度是嘴上欣然接受，行动无限拖延。对妈妈失望的她开始发问了。

　　她：妈妈，你为什么不做个全职妈妈？多好啊！

　　我：怎么好？

　　她：某某的妈妈，还有某某的妈妈，就是每天化化妆，把自己打扮得美美哒，经常做保养，而你从不化妆，也不保养，还要工作。

　　我：哦，我可以学化妆，但我真的喜欢工作。

　　她：你为什么要工作？是不是爸爸挣的钱不能养活你？

　　我：不管爸爸能不能养我，我都喜欢工作啊。

　　她：某某的妈妈，不工作，他们家房子也特别大，她的房子装修得和公主的一样。

　　对话发生在五年级，这里又涉及好几个话题，比如女性独立、女性价值、社会分工和生活方式多元化等等，个个都是大话题，但我无法忽略，我的妞正在把生活方式的选择归因于“钱”的多少。

　　六年级时，她又问我：妈妈，你坐飞机，是坐头等舱还是经济舱？

　　我当时有经验了，一听就知道要和我谈“钱”了。

　　我：我都坐经济舱，为什么你关心这个问题？

　　她：我们同学，好多人出去旅行都坐头等舱。

　　我：他们都怎么说？

　　她：他们就说，我春假去了哪哪哪，坐头等舱，另一个就说，我也是。

　　我：哦，我们去巴厘岛坐商务舱，不是头等舱，但那次是因为有姥姥在，所以选了来回商务舱，很舒服，但比经济舱贵很多。

　　又有一次，对，是在她得到iPhoneXS之后。

　　她：妈妈，我想要手机里多点零花钱。

　　我：多少？

　　她：我们同学，有的有七八千，有的一万多呢。

　　我：哦。

　　此时此刻，“欲壑难填”这个词，简直是写实，但我克制着没说出来。我忍不住哀叹，我悉心养育的孩子，怎么跟我有不一样的价值观？而我几乎无能无力。

　　然而，她的价值观真的和我不一样吗？

02 试管代孕选性别 钱的多与少和钱所代表的快乐

　　仔细分析我们的对话，对我构成挑战的就是两点：

　　她喜欢的、想要的、觉得好的东西，和我不一样，她的审美标准来自环境；

　　她想要的钱，数量上超过我的接受度，也来自环境。

　　第一个问题无需多说，她小学班级里的全职妈妈，每个都既养眼又能干，我见犹怜。我不模仿，是因为有自己喜欢的风格，且我很懒。

　　她羡慕某些同学，是因为她当时的世界，局限在班级里，而多数人都有相对优越的生活，于是归因于他们有全职妈妈和更多钱。当她的世界变得更大，会自然地改变认知。

　　事实上，我并不反对她选择全职妈妈的那种生活。另外，初中开始几个月后，她这方面的审美标准依然发生改变供卵试管收费标准了。

　　第二个问题，才是关键。我们的花钱方式，来自和他人的比较。

　　我们在真人秀中看到名人衣橱，于是跟风购买，不仅为了自己美，还要秀给别人，寻求社会交往中的被认同，这种心理自古有之，是人之常情，所以，孩子们要更多的钱，只是因为更多的钱，能代表更多自主权和控制力。

　　我最终给她一部上万块的手机，也是因为我认同这个逻辑，昂贵的物品能满足她的虚荣心，让她有面子，我们都觉得这样的面子很重要。此外，日常生活中我也经常跟风购买，要么是新款，要么在社交媒体上按图索骥下单，买了，也难免要秀一下。我自以为秀的是个性，但本质上并不比孩子高明。

　　在反复、无节制的购买中，钱，最终会成为最重要的参照系，有钱你才可以买买买，没钱才不得不节制。

　　但无节制的买买买，让孩子更快乐了吗，让我更快乐了吗？

　　社会学家发现，物质主义的人更重视物品，而忽视人际关系。还有研究指出，物质主义

　　与抑郁及焦虑症强相关，副作用就是不快乐，且全世界一样。

　　我的宝宝对于钱的渴望来自于对物的渴望，她想要的无非是欲望和虚荣心的满足、以及在同伴中的被认同。我又何尝不这样。不同的是她不会掩饰，我会。

03 如何用钱买到真正的快乐？

　　价值观是个大词，不妨把它转化成一个具体问题：辨别 “需要”和“想要”，是花钱的核心问题。

　　比如我先生，他从不觉得自己需要最新的iPhone，但他会买来送给我。他的这个举动被小妤解读为“爸爸宠你”。他们俩的做法和认知全是观念在作祟。

　　而我“需要”最新的手机吗？不需要！我“想要”最新的手机吗？想要！

　　问题是我“想要”的很多做试管代孕龙凤胎多钱，有的可以用钱买到，有的多少钱也买不到，如果想要“别人家的孩子”或者“别人家的老公”时，那么我拥有的一切，都黯然失色。

　　所以，想让我的孩子幸福，其实是让她有种能力：不管有多少钱，都能快乐生活的能力；或者说，是用钱能买到真正快乐的能力。

　　下面就说说我已经采用的方法：

　　和她商量零用钱的数量，每月月初转给她，可以临时申请，但需要给出账单，说明理由（她对转账日期记得很清楚，但不愿意给账单，所以不会临时申请）。

　　我们会有意识地分析商家的营销手段，比如广告为什么让人心动？网红为什么能带货？背后的心理机制是什么？让她渐渐了解市场营销的逻辑，增加她的判断力（印象中，她就没有悄悄购买过网红产品了。）

　　请她和我一起挑选寄给偏远山区的衣物。（让她经历我的尴尬，看看我买了多少件相似度极高的帽衫，最后只能送人。我发现她是有疑惑和反思的。）

　　和她一起看比尔盖茨纪录片，看看最有钱的人是如何花钱的。

　　寻找一些不花钱，却能让人很快乐的方法。比如骑行到香山脚下，买瓶水，再骑回来。周末到博物馆了解一个历史的主题。消费之外，还有很多更有价值更快乐的生活方式。

　　我知道，这是缓慢而持续的过程，但我相信，想要拥有安全感和幸福感，“钱”是绕不过去的，但如何看待钱、如何花钱，才至关重要。

　　回到这句话，怎么让我的孩子拥有这样的能力：不管有多少钱，都能快乐生活；知道自己怎么才能通过钱，买到真正的快乐。如果我能成功，这是我能给她的“超越钱的钱”。

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